Затемнение. На экране титры «Как это было на самом деле».
Закадровый голос Фазанова:
-Мы будем как-то комментировать теледебаты претендентов на пост президента? - обращается он к редактору.
Закадровый голос Фазанова:
-Мы будем как-то комментировать теледебаты претендентов на пост президента? - обращается он к редактору.
-А чего их комментировать, - зевает тот. - Всё идёт по установленному плану. В Администрации всем кандидатом скинули на их планшеты текст выступлений. Велели выучить наизусть.
-Что и Ксении Собчак тоже? - спрашивает пародист.
-С Ксений всё пошло не так, - сокрушается редактор. - После того, как ей ничего небыло за обращение в Верховный суд, она отвязалась полностью. Я даже не могу предположить, чем это закончится.
-Ну так пусть в чип, который внедрён в её мозг, дадут усиленный разряд, чтобы она образумилась, - предлагает Геня.
-Вы что всерьёз верите, что у них чипы в «мОзге»? - удивляется редактор. - Геня, очнитесь. Хотя с вашим цирковым училищем и «калинарном техникумом» вы, конечно, полный профан...
-Зря вы так про меня, - обижается он.
-Да ничего не зря. И вы, и все наши продажные актёришки и режиссёришки -доверенные лица гаранта, готовые за бабло вылизывать анусы, ничего из себя не представляете.... Ни в чём не разбираетесь.
-Значит вы так серьёзно считаете, - чуть не плачет «У-у ты какая», - вы считаете...
-А вы как считаете, Геня, признайтесь хоть раз в жизни. - выпаливает редактор, а затем добавляет: - Вы только бабки считаете. Вот это умеете хорошо.
Возникает пауза в разговоре.
-Чего-то мы давно не показывали репортажи из Центра управления избирательной кампанией, - примирительно говорит пародист.
-А никакого центра нет, - отвечает редактор, - это всё монтаж. Комбинированные съёмки. Вон минобороны выкладывает в интернет компьютерные игры, выдавая за реальные операции, за уничтожение боевиков, а ведь этот — туфта. Так и с этим центром. Часть сняли в космическом ЦУПе, часть взяли из компьютерных игр, часть воспроизвели с помощью компьютерной графики. Смонтировали. Хоп, и готово. У нас же всё - фейк. Скоро вся страна будет фейком.
-Так зачем же мы обманывали наших зрителей? - упавшим голосом спрашивает Фазанов.
-Дык для увеличения явки. Должно прийти много народу, иначе всем, ответственным за выборы, - кирдык. В том числе и нам с вами.
-Тогда я увольняюсь по собственному желанию, - визжит пародист.
Затемнение. Известные титры.
Кабинет Кириенки. Он сидит в кресле и наблюдает за дебатами претендентов по телевизору на Общественном российском телевидении, сверяя слова выступающих с отпечатанным текстом, отмечая ручкой несовпадения.
-Вот волкИ позорные, - слышим мы возмущённые мысли киндера, - не все явились, а прислали своих, блин, представителей. Кому они нужнЫ...
Мы видим большой экран телевизора, к которому камера приблизилась настолько близко, что кажется, будто мы в эфире теледебатов.
-Так, - киндер начинает разговаривать вслух, сам с собой, - первое. Неправильно встали. И не по алфавиту, и не по знАчимости. Ну что это — Жирик, Собчак и Сурайкин. И кто у них там ведущий. Чудила с Нижнего Тагила, блин. Надо, чтобы главные наши кандидаты — Грудинин и Ксения стояли вместе. Я думаю, что на центральных телеканалах сообразят.
Модератор дебатов объявляет, что сегодняшняя тема - наша армия.
-Кожугетыч просил начать с армии, - поясняет киндер, - мол Сирия, то-сё. Гарант согласился.
Кандидаты начинают выскаэываться.
-Так всё правильно, - констатирует он слова Сурайкина и Бабурина. - Эти ребята честно отрабатывают свои деньги. Бабурин правильно говорит про попытку Запада уничтожить наш дух, лягнул Горбачёва, что тот разрушил авторитет армии. Ну не любит Михаила Сергевича.
Киндер хихикает.
-Хорошо завернули про Пятую колонну, - улыбается киндер, - которая охватила президента подобно спруту. И Сурайкин хорошо. Надо добавить ему бабла. А чё, отнимем у Зюганова....
Через некоторое время:
-Вот чёрт, всё-таки Сурайкин здесь перегнул, допустил отсебятину, сказав, что сильная армия может быть только при советской системе.
«-Милай, - слышим мы мысли киндера, - а откуда же мы тогда бабло тащить будем, если перейдём на «советскую систему.»
ПотОм как будто-то пугается своих мыслей, говорит вслух:
-Молодец, правильно. Ставляю Бабурину и Сурайкину твёрдую пятёрку.
В это время начинает выступление Жириновский, пугая всех, что скоро начнётся третья мировая война.
-Жирик верен себе, - отмечает киндер, - но повторяется про войну. А вот про Пятую колонну хорошо. Но наехал на Ксению, сказав, что вы хотите избрать Верховного гдавкома в юбке. Ну чёрт с ним, ставлю «четвёрку».
Киндер открывает бутылочку воды и начинает жадно пить.
В это время выступают доверенные лица Титова и Я влинского.
Тарло, бывший сенатор, заявляет, что сам служил на флоте три года, и у нас толковый министр обороны.
-Что, что? - возмущается киндер, - а вот это уже непростительная отсебятина. Гарант такое не простит. Он уже и так кОсо поглядывает на Кожугетыча, считая что военные подставили солдатиков Вагнера в Сирии. Убирать надо этого Тарло к Бениной матери. Послать снова на флот служить.
Начинает выступать Арбатов, представитель Гриши Яблинского, как называет его гарант.
-Тоже не сёт отсебятину, - отмечает киндер, - нельзя тратить деньги на армию за счёт медицины.
-Льзя, сынок академика, льзя, - ухмыляется киндер, - народ спивается боярышником, какая тут медицина. Плохо. Три балла. Надо о нём подумать...
В это время начинает Грудинин.
- Укреплять обороноспособность, это как приказывали, - отмечает киндер. - А вот это ни в какие рамки: слишком много людей в МВД и Росгвардии. Нажил он себя врага в лице Золотова. И сам не понимает, что несёт. Сам же побежит за ментов прятаться, когда заваруха начнётся.
В это время раздаётся звонок телефона.
-На связи советник Золотова господин Хинштейн, - сообщает секретарь, - он очень недоволен высказыванием Грудинина. Соединить.
-На хер! - кричит киндер, - Какой-то бывший журналюга будет здесь мне права качать. Скажи, что занят. Всё.
А Грудинин режет правду-матку: нельзя посылать войска, а потом отказываться от них.
-Нет, дружок, не будешь ты губернотором московской области, -итожит киндер, - не будешь. И в президенты не попадёшь, костьми лягу.
Но в то же время внезапный приступ страха сковывает киндера. Он представляет, что Грудинин победил. В его голове теснятся картины, одна страшнее другой. Он видит себя на скамье подсудимых, где ему зачитывают приговор...
Киндер трясёт головой, отгоняя наваждение. В это время начинает Ксения Собчак. Она сразу начинает «нести по кочкам»: почему Россия ведёт гибридную войну, почему не признаёт, что на Украине наши войска, зачем солдаты умираю в Сирии?
Испарина покрываеи лицо киндера, но Ксения не останавливается, и обвиняет министра обороны, что тот врун. Врёт всё время, показывая скриншоты из американской военной игры.
Опять звонит телефон.
-На связи начальник Генштаба генерал Герасимов, - сообщает секретарь, - вас соединить?
-Нет! - визжит источник. - скажи понос у него. Сидит в сортире.
«Как в фильме Шукшина «Печки-лавочки», - слышим мы опять Фазанова, - когда Шукшин, запершийся в поездном туалете, также кричит: «Товарищи! Понос у меня!»
(Продолжение следует)
-Что и Ксении Собчак тоже? - спрашивает пародист.
-С Ксений всё пошло не так, - сокрушается редактор. - После того, как ей ничего небыло за обращение в Верховный суд, она отвязалась полностью. Я даже не могу предположить, чем это закончится.
-Ну так пусть в чип, который внедрён в её мозг, дадут усиленный разряд, чтобы она образумилась, - предлагает Геня.
-Вы что всерьёз верите, что у них чипы в «мОзге»? - удивляется редактор. - Геня, очнитесь. Хотя с вашим цирковым училищем и «калинарном техникумом» вы, конечно, полный профан...
-Зря вы так про меня, - обижается он.
-Да ничего не зря. И вы, и все наши продажные актёришки и режиссёришки -доверенные лица гаранта, готовые за бабло вылизывать анусы, ничего из себя не представляете.... Ни в чём не разбираетесь.
-Значит вы так серьёзно считаете, - чуть не плачет «У-у ты какая», - вы считаете...
-А вы как считаете, Геня, признайтесь хоть раз в жизни. - выпаливает редактор, а затем добавляет: - Вы только бабки считаете. Вот это умеете хорошо.
Возникает пауза в разговоре.
-Чего-то мы давно не показывали репортажи из Центра управления избирательной кампанией, - примирительно говорит пародист.
-А никакого центра нет, - отвечает редактор, - это всё монтаж. Комбинированные съёмки. Вон минобороны выкладывает в интернет компьютерные игры, выдавая за реальные операции, за уничтожение боевиков, а ведь этот — туфта. Так и с этим центром. Часть сняли в космическом ЦУПе, часть взяли из компьютерных игр, часть воспроизвели с помощью компьютерной графики. Смонтировали. Хоп, и готово. У нас же всё - фейк. Скоро вся страна будет фейком.
-Так зачем же мы обманывали наших зрителей? - упавшим голосом спрашивает Фазанов.
-Дык для увеличения явки. Должно прийти много народу, иначе всем, ответственным за выборы, - кирдык. В том числе и нам с вами.
-Тогда я увольняюсь по собственному желанию, - визжит пародист.
Затемнение. Известные титры.
Кабинет Кириенки. Он сидит в кресле и наблюдает за дебатами претендентов по телевизору на Общественном российском телевидении, сверяя слова выступающих с отпечатанным текстом, отмечая ручкой несовпадения.
-Вот волкИ позорные, - слышим мы возмущённые мысли киндера, - не все явились, а прислали своих, блин, представителей. Кому они нужнЫ...
Мы видим большой экран телевизора, к которому камера приблизилась настолько близко, что кажется, будто мы в эфире теледебатов.
-Так, - киндер начинает разговаривать вслух, сам с собой, - первое. Неправильно встали. И не по алфавиту, и не по знАчимости. Ну что это — Жирик, Собчак и Сурайкин. И кто у них там ведущий. Чудила с Нижнего Тагила, блин. Надо, чтобы главные наши кандидаты — Грудинин и Ксения стояли вместе. Я думаю, что на центральных телеканалах сообразят.
Модератор дебатов объявляет, что сегодняшняя тема - наша армия.
-Кожугетыч просил начать с армии, - поясняет киндер, - мол Сирия, то-сё. Гарант согласился.
Кандидаты начинают выскаэываться.
-Так всё правильно, - констатирует он слова Сурайкина и Бабурина. - Эти ребята честно отрабатывают свои деньги. Бабурин правильно говорит про попытку Запада уничтожить наш дух, лягнул Горбачёва, что тот разрушил авторитет армии. Ну не любит Михаила Сергевича.
Киндер хихикает.
-Хорошо завернули про Пятую колонну, - улыбается киндер, - которая охватила президента подобно спруту. И Сурайкин хорошо. Надо добавить ему бабла. А чё, отнимем у Зюганова....
Через некоторое время:
-Вот чёрт, всё-таки Сурайкин здесь перегнул, допустил отсебятину, сказав, что сильная армия может быть только при советской системе.
«-Милай, - слышим мы мысли киндера, - а откуда же мы тогда бабло тащить будем, если перейдём на «советскую систему.»
ПотОм как будто-то пугается своих мыслей, говорит вслух:
-Молодец, правильно. Ставляю Бабурину и Сурайкину твёрдую пятёрку.
В это время начинает выступление Жириновский, пугая всех, что скоро начнётся третья мировая война.
-Жирик верен себе, - отмечает киндер, - но повторяется про войну. А вот про Пятую колонну хорошо. Но наехал на Ксению, сказав, что вы хотите избрать Верховного гдавкома в юбке. Ну чёрт с ним, ставлю «четвёрку».
Киндер открывает бутылочку воды и начинает жадно пить.
В это время выступают доверенные лица Титова и Я влинского.
Тарло, бывший сенатор, заявляет, что сам служил на флоте три года, и у нас толковый министр обороны.
-Что, что? - возмущается киндер, - а вот это уже непростительная отсебятина. Гарант такое не простит. Он уже и так кОсо поглядывает на Кожугетыча, считая что военные подставили солдатиков Вагнера в Сирии. Убирать надо этого Тарло к Бениной матери. Послать снова на флот служить.
Начинает выступать Арбатов, представитель Гриши Яблинского, как называет его гарант.
-Тоже не сёт отсебятину, - отмечает киндер, - нельзя тратить деньги на армию за счёт медицины.
-Льзя, сынок академика, льзя, - ухмыляется киндер, - народ спивается боярышником, какая тут медицина. Плохо. Три балла. Надо о нём подумать...
В это время начинает Грудинин.
- Укреплять обороноспособность, это как приказывали, - отмечает киндер. - А вот это ни в какие рамки: слишком много людей в МВД и Росгвардии. Нажил он себя врага в лице Золотова. И сам не понимает, что несёт. Сам же побежит за ментов прятаться, когда заваруха начнётся.
В это время раздаётся звонок телефона.
-На связи советник Золотова господин Хинштейн, - сообщает секретарь, - он очень недоволен высказыванием Грудинина. Соединить.
-На хер! - кричит киндер, - Какой-то бывший журналюга будет здесь мне права качать. Скажи, что занят. Всё.
А Грудинин режет правду-матку: нельзя посылать войска, а потом отказываться от них.
-Нет, дружок, не будешь ты губернотором московской области, -итожит киндер, - не будешь. И в президенты не попадёшь, костьми лягу.
Но в то же время внезапный приступ страха сковывает киндера. Он представляет, что Грудинин победил. В его голове теснятся картины, одна страшнее другой. Он видит себя на скамье подсудимых, где ему зачитывают приговор...
Киндер трясёт головой, отгоняя наваждение. В это время начинает Ксения Собчак. Она сразу начинает «нести по кочкам»: почему Россия ведёт гибридную войну, почему не признаёт, что на Украине наши войска, зачем солдаты умираю в Сирии?
Испарина покрываеи лицо киндера, но Ксения не останавливается, и обвиняет министра обороны, что тот врун. Врёт всё время, показывая скриншоты из американской военной игры.
Опять звонит телефон.
-На связи начальник Генштаба генерал Герасимов, - сообщает секретарь, - вас соединить?
-Нет! - визжит источник. - скажи понос у него. Сидит в сортире.
«Как в фильме Шукшина «Печки-лавочки», - слышим мы опять Фазанова, - когда Шукшин, запершийся в поездном туалете, также кричит: «Товарищи! Понос у меня!»
(Продолжение следует)
НЕМОГУМОЛЧАТЬ