Затемнение. На экране титры «Как это было на самом деле».
-Господин президент. - пищит киндер, - можете ещё на минуточку задержаться? Я ещё не всё вам рассказал и показал.
Гарант с удивлением смотрит на него.
-А что у тебя нового, чего я не знаю?
-Господин президент. - пищит киндер, - можете ещё на минуточку задержаться? Я ещё не всё вам рассказал и показал.
Гарант с удивлением смотрит на него.
-А что у тебя нового, чего я не знаю?
-Да вот образец избирательного бюллетеня, разработанный нашими креативщиками.
Он достаёт из папки длинный лист бумаги и разворачивает его.
-Вот посмотрите, - он расстилает перед гарантом бумагу. - Видите как хорошо расположена ваша фамилия.
-Вижу. И что?
-Мы и кандидатов подбирали по алфавиту, чтобы ваша фамилия оказалась в серединке. Она сразу будет бросаться в глаза. И нас никто упрекнуть не сможет, что мы вас в серёдку поставили. Недаром же есть выражение - «золотая середина». И она приведёт вас к победе.
-Ты что, сомневаешься в моём успехе.
-Боже сохрани, - киндер начинает усиленно креститься. - Это сделано для того, чтобы никто не заподозрил нас в мошенничестве.
-Лады. Поясняй свою систему.
Обрадованный киндер даже порозовел от одобрения первого лица.
-Вот смотрите. Кандидатов всего 8 человек. Цифра восемь, если положить её на бок, символизирует..., - он заискивающе смотрит на гаранта.
-Символизирует, - опять повторяет он, - символизирует...
-Хорош в «Что, где, когда» играть», я тебе не мальчик, - огрызается гарант. - Давай без этих твоих выкрутасов. Чай не на викторине. Мне все ответы на вопросы в ухо сообщают на пресс-конференциях. Даже международных. А с тобой я тем более в загадки-отгадки играть не намерен. Мне в очередную резиденцию ещё добираться надо.
-Цифра 8, положенная на бок, - не обижается киндер, - символизирует бесконечность. То есть говорит о том, что вы будете у власти бесконечно. И умрёте как артист на сцене...
-Что ты несёшь! - свирепеет гарант. - Ты что смерти моей хочешь?!
-Нет, вы не так поняли. Это такое выражение, что настоящий артист умирает на сцене. Это наоборот говорит о хорошем, о гениальности, о любви к родине...
Собеседник с изумлением смотрит на киндера.
-С чего начинается родина? - вдруг начинает тот петь, - с картинки в твоём Букваре. С хороших и верных товарищей...
-Ты не болен? - спрашивает ошарашенный гарант.
-Да нет, просто на лирику потянуло, - замолкает киндер, - у нас так классно всё получается.
-Ладно, Кобзон, продолжай, - смягчается гарант, - что там у вас получается.
-Смотрите, я ещё раз повторяю, а то мы отвлеклись... Все кандидаты по алфавиту: Бабурин, Грудинин, Жирик..., простите Жириновский, Путин, то есть вы, Собчак, Сурайкин, Титов, Явлинский. Почти что от «А до Я». Ваша фамилия как раз в «золотой середине». Кроме того, если у всех мелким щрифтом подробности биографии, то у вас только год рождения и место работы. То есть глаз избирателя сразу остановится на вашей фамилии.
-Подходит. Валяй дальше.
-Одна только небольшая накладочка: две фамилии на буковку «С». Собчак и Сурайкин. Было бы лучше, если бы у него была фамилия на «эФ», например, Фуфайкин, Фуфлайкин. Но не нашли никого из «коммуняк» на «эФ», не нашли...
- А зачем двое, как ты варажешься, от коммуняк? Одного Грудинина мало?
-Ну это сделано специально. Если Грудинин будет сильно «зашкаливать» по рейтингу, мы его - «тово»...
-Чего «тово»? - спрашивает гарант.
«У них диалог прямо как фильме Георгия Данелия «Жельтмены удачи», - слышим мы закадровый голос Фазанова. - Это, когда Леонов, войдя в образ уголовника разговоривает с Василием Алибабаевичем, помните. А тот, в ответ спрашивает, «чего тово?». И только после подсказки «канай отседова»...
-Замолчите, Гена, - возмущается редактор, - нет здесь комментариев.»
Затемнение. Титры.
- Мы его - «тово», снимем по какой-нибудь причине, - улыбается киндер, - выяснится, что он, например, злостный алиментщик. И у него трое детей. Двое в Пензе, а один на Камчатке...
«Ну это ужЕ из фильма «Укротительница тигров», - не унимается Фазанов. - Ой, товарищ редактор, надо этот фильм переименовать!
-Почему, - редактор настолько удивлён абсурдности предложения, что не обрывает Фазанова.
-Укротительница... В начале три буквы «укр». Похоже на «Укров», основателей Украины по нынешней киевской мифологии.
- Вы ...изданулись, Гена, - заключает редактор.»
Затемнение. Титры.
-Ну вы его снимете? - спрашивает гарант.
-Мы его снимем, а коммуняки пришедшие на выборы, проголосуют за другого «сталинца» - Сурайкина. Видите, как всё продумано, - восхищается собой киндер.
-Да, действительно, - изумляется гарант, - вы настоящий иезуит. У вас всё на крючке. Одобряю. Ещё что есть?
-Нет.
-Ну тогда свободен, - и гарант растворяется в стене.
«Никак не могу привыкнуть к этому трюку, - думает киндер. - Надо отдохнуть, пока не объявили дебаты. Праздник отметить — День защитника отечества. Я ведь в армии служил. Так что — конец Первой серии.»
(Продолжение следует)
Он достаёт из папки длинный лист бумаги и разворачивает его.
-Вот посмотрите, - он расстилает перед гарантом бумагу. - Видите как хорошо расположена ваша фамилия.
-Вижу. И что?
-Мы и кандидатов подбирали по алфавиту, чтобы ваша фамилия оказалась в серединке. Она сразу будет бросаться в глаза. И нас никто упрекнуть не сможет, что мы вас в серёдку поставили. Недаром же есть выражение - «золотая середина». И она приведёт вас к победе.
-Ты что, сомневаешься в моём успехе.
-Боже сохрани, - киндер начинает усиленно креститься. - Это сделано для того, чтобы никто не заподозрил нас в мошенничестве.
-Лады. Поясняй свою систему.
Обрадованный киндер даже порозовел от одобрения первого лица.
-Вот смотрите. Кандидатов всего 8 человек. Цифра восемь, если положить её на бок, символизирует..., - он заискивающе смотрит на гаранта.
-Символизирует, - опять повторяет он, - символизирует...
-Хорош в «Что, где, когда» играть», я тебе не мальчик, - огрызается гарант. - Давай без этих твоих выкрутасов. Чай не на викторине. Мне все ответы на вопросы в ухо сообщают на пресс-конференциях. Даже международных. А с тобой я тем более в загадки-отгадки играть не намерен. Мне в очередную резиденцию ещё добираться надо.
-Цифра 8, положенная на бок, - не обижается киндер, - символизирует бесконечность. То есть говорит о том, что вы будете у власти бесконечно. И умрёте как артист на сцене...
-Что ты несёшь! - свирепеет гарант. - Ты что смерти моей хочешь?!
-Нет, вы не так поняли. Это такое выражение, что настоящий артист умирает на сцене. Это наоборот говорит о хорошем, о гениальности, о любви к родине...
Собеседник с изумлением смотрит на киндера.
-С чего начинается родина? - вдруг начинает тот петь, - с картинки в твоём Букваре. С хороших и верных товарищей...
-Ты не болен? - спрашивает ошарашенный гарант.
-Да нет, просто на лирику потянуло, - замолкает киндер, - у нас так классно всё получается.
-Ладно, Кобзон, продолжай, - смягчается гарант, - что там у вас получается.
-Смотрите, я ещё раз повторяю, а то мы отвлеклись... Все кандидаты по алфавиту: Бабурин, Грудинин, Жирик..., простите Жириновский, Путин, то есть вы, Собчак, Сурайкин, Титов, Явлинский. Почти что от «А до Я». Ваша фамилия как раз в «золотой середине». Кроме того, если у всех мелким щрифтом подробности биографии, то у вас только год рождения и место работы. То есть глаз избирателя сразу остановится на вашей фамилии.
-Подходит. Валяй дальше.
-Одна только небольшая накладочка: две фамилии на буковку «С». Собчак и Сурайкин. Было бы лучше, если бы у него была фамилия на «эФ», например, Фуфайкин, Фуфлайкин. Но не нашли никого из «коммуняк» на «эФ», не нашли...
- А зачем двое, как ты варажешься, от коммуняк? Одного Грудинина мало?
-Ну это сделано специально. Если Грудинин будет сильно «зашкаливать» по рейтингу, мы его - «тово»...
-Чего «тово»? - спрашивает гарант.
«У них диалог прямо как фильме Георгия Данелия «Жельтмены удачи», - слышим мы закадровый голос Фазанова. - Это, когда Леонов, войдя в образ уголовника разговоривает с Василием Алибабаевичем, помните. А тот, в ответ спрашивает, «чего тово?». И только после подсказки «канай отседова»...
-Замолчите, Гена, - возмущается редактор, - нет здесь комментариев.»
Затемнение. Титры.
- Мы его - «тово», снимем по какой-нибудь причине, - улыбается киндер, - выяснится, что он, например, злостный алиментщик. И у него трое детей. Двое в Пензе, а один на Камчатке...
«Ну это ужЕ из фильма «Укротительница тигров», - не унимается Фазанов. - Ой, товарищ редактор, надо этот фильм переименовать!
-Почему, - редактор настолько удивлён абсурдности предложения, что не обрывает Фазанова.
-Укротительница... В начале три буквы «укр». Похоже на «Укров», основателей Украины по нынешней киевской мифологии.
- Вы ...изданулись, Гена, - заключает редактор.»
Затемнение. Титры.
-Ну вы его снимете? - спрашивает гарант.
-Мы его снимем, а коммуняки пришедшие на выборы, проголосуют за другого «сталинца» - Сурайкина. Видите, как всё продумано, - восхищается собой киндер.
-Да, действительно, - изумляется гарант, - вы настоящий иезуит. У вас всё на крючке. Одобряю. Ещё что есть?
-Нет.
-Ну тогда свободен, - и гарант растворяется в стене.
«Никак не могу привыкнуть к этому трюку, - думает киндер. - Надо отдохнуть, пока не объявили дебаты. Праздник отметить — День защитника отечества. Я ведь в армии служил. Так что — конец Первой серии.»
(Продолжение следует)
НЕМОГУМОЛЧАТЬ