-Вы что же, и мне не доверяете? - растерянно спрашивает «источник».
-А я никому не доверяю, - президент занимает место за своим столом. - Как говорил товарищ Сталин(переходит на грузинский акцент): «я дАжэ сэбЭ ни вЭрю...»
Опять затемнение и титры: «Как это было на самом деле».
-А я никому не доверяю, - президент занимает место за своим столом. - Как говорил товарищ Сталин(переходит на грузинский акцент): «я дАжэ сэбЭ ни вЭрю...»
Опять затемнение и титры: «Как это было на самом деле».
Звучит закадровый голос: информация к размышлению. Президент Российской Федерации Вла....
Голос внезапно обрывается и мы слышим вопрос Фазанова к редактору:
-А чё здесь всего несколько строчек: поднял Россию с колен... и больше ничего.
-Этого достаточно, - констатирует редактор. - Наши враги только и ждут, чтобы мы начали вещать о достижениях. Но ведь ничегошеньки не выполнено, что «Он» обещал 6 лет назад. Поэтому в администрации всё вычеркнули.
-Но он всё-таки поднял Россию с колен...
-Я и это хотел убрать. В народе ходят анекдоты и гаденький вопрос: с чьих колен он поднял, у кого она сидела, Расея наша?
-Да, действительно, я как-то не подумал...
-Ваша дело, товарищ Фазанов, читать текст, а не мудрствовать. Вам столько бабла отвалили, что новый Театр Эстрады построить можете...
-Ну мне и в старом неплохо...
-А вот старого, как вы говорите, Театра Эстрады вы могли лишиться.
-Как это?
-А вот так. Вы зачем принесли на день рождения президента стеклянную корону и хотели надеть ему на голову?
-Народ бы видел, что он достоин стать монархом. Царём, императором...
-Это же какое оскорбление вы ему нанесли. Корона даже не из хрусталя. А то что хотели одеть на голову, так это вообще кровная обида. Ему тут же в «пчёлку» передали, что нельзя этого допустить. И посоветовали, чтобы он вам натянул корону на вашу пустую, в смысле глупую, репу.
-В какую пчёлку?
-«Пчёлка» это маленький, размером с пчелу микрофончик, откуда и пошло название. Он вставляется в ухо телеведущим, через который они слышат указания редактора: что делать, как делать и пр.
-А при чём здесь мой театр?
-А притом. После этого позора по телевидению, доброжелатели ваши, в кавычках, сразу нашептали, что вы этим хотели поднять на смех президента. Вы представляете? Ну при Сталине вы бы тем же вечером попали под грузовик. Вспомните Михоэлса.
-Да уж. И тоже еврей.
-Вот в том-то и дело.
Пауза от растерянности Фазанова.
-Вот то-то и оно. Дальше носа не видите. А вроде имеете бо-оль-шой опыт лебезить перед властью. Ведь и при коммунистах были в почёте, и при Ельцине. И сейчас не забыты.
Пауза. И мы видим унылое, сразу как бы постаревшее лицо Фазанова.
-Вы представляете, что творилось бы в соцсетях? А в мировых СМИ. Президент России в дурацком колпаке. Это же позор на весь мир.
-Да, теперь понимаю... А чё же никто не предупредил?
- И никогда не предупредят. С теорией Дарвина об естественном отборе знакомы?
-В школе проходили...
- В школе... Скажите ещё, что в вашем цирковом училище.
- Нет, конечно. Там только смешить учили.
-Вот и насмешили. В жизни-то оно ещё хуже. Ваш театрик многие хотели бы заполучить...
-А фамилии знаете?
-Знаю. Но шепну иносказательно, «рекбусно, краксвордно», как сказал бы Аркадий Райкин. Например, фермер. Разводящий хрюшек - свинокур. Или шифровальщик — “шифрinn”.
-Понятно. Все юмористы и евреи.
-Но вас спасло, что гарант любил ваше творчество ещё с Дрезденской резидентуры. Пожалел вас. И потом он считает, что евреи самые умные люди на земле. Если в человеке есть хоть капля еврейской крови, то он выдающийся человек. А многие — гении. Ну не мне вам рассказывать. Сами знаете...
-Ну всё-таки может что-нибудь надо добавить в текст, а то это как-то несерьёзно. Давайте скажем хотя бы, что любит детей...
-Ничего вы, Гена, не поняли.Прекратите демагогию.
Снова пауза.
-Вы этим сразу заставите зрителя задаться вопросом: где дети президента? А дальше вопрос про жену... Вы этого хотите?
-Да нет, конечно. А про жену всё ясно. Они заявили по телевизору, что разводятся. Дело-то житейское, как говорил Малыш из мультика про Карлссона.
-Я вам столько здесь наговорил, а вы ни... шиша не поняли. Вы про Кабаеву слышали?
- Конечно. Известная гимнастка А чё?
- Да ни чё. ПИсаете горячО! Вы зрителей сразу заставите новый вопрос себе задать. Гарант крепкий мужчина, может ещё виагрой не пользуется, а кого же, звиняйте, «трах-тибедох -тах-тах», как говорил Старик Хоттабыч. Если в разводе, а новая жинка не представлена? Когда Людмила супругой числилась, таких вопросов не было, а сейчас вы бы всех возбудили.
-Ну у вас целая теория. Я не знал.
-Вот то-то и оно. И это не у нас. Это в КГБ. Их так учили, что надо все варианты просчитывать. Каждый шаг как операция прикрытия. И всё тайно, секретно...
- Вопросов больше нет. Читаю?
-Валяйте.
-Закадровый голос: поднял Россию с чьих-то колен... Ах, чёрт... ПерезапишИте, вырвалось.
- Ещё раз вырвется, то в Магадане и Норильске срочно требуются главные режиссёры народных театров, - раздался чей-то неизвестный голос.
- Кто это, господин редактор?
-Куратор наш из ФСБ.
-Хорошо что не из ФСО...
-Товарищ Фазанов, - прорезался другой незнакомы голос, - вас курируют ФСБ, ФСО и СБП. Вы под тройным колпаком. Так что будьте бдительны. В СССР у железнодорожных платформ висели плакаты: «Осторожно! Берегитесь поезда!»
- По-онял...
(Продолжение следует)
Голос внезапно обрывается и мы слышим вопрос Фазанова к редактору:
-А чё здесь всего несколько строчек: поднял Россию с колен... и больше ничего.
-Этого достаточно, - констатирует редактор. - Наши враги только и ждут, чтобы мы начали вещать о достижениях. Но ведь ничегошеньки не выполнено, что «Он» обещал 6 лет назад. Поэтому в администрации всё вычеркнули.
-Но он всё-таки поднял Россию с колен...
-Я и это хотел убрать. В народе ходят анекдоты и гаденький вопрос: с чьих колен он поднял, у кого она сидела, Расея наша?
-Да, действительно, я как-то не подумал...
-Ваша дело, товарищ Фазанов, читать текст, а не мудрствовать. Вам столько бабла отвалили, что новый Театр Эстрады построить можете...
-Ну мне и в старом неплохо...
-А вот старого, как вы говорите, Театра Эстрады вы могли лишиться.
-Как это?
-А вот так. Вы зачем принесли на день рождения президента стеклянную корону и хотели надеть ему на голову?
-Народ бы видел, что он достоин стать монархом. Царём, императором...
-Это же какое оскорбление вы ему нанесли. Корона даже не из хрусталя. А то что хотели одеть на голову, так это вообще кровная обида. Ему тут же в «пчёлку» передали, что нельзя этого допустить. И посоветовали, чтобы он вам натянул корону на вашу пустую, в смысле глупую, репу.
-В какую пчёлку?
-«Пчёлка» это маленький, размером с пчелу микрофончик, откуда и пошло название. Он вставляется в ухо телеведущим, через который они слышат указания редактора: что делать, как делать и пр.
-А при чём здесь мой театр?
-А притом. После этого позора по телевидению, доброжелатели ваши, в кавычках, сразу нашептали, что вы этим хотели поднять на смех президента. Вы представляете? Ну при Сталине вы бы тем же вечером попали под грузовик. Вспомните Михоэлса.
-Да уж. И тоже еврей.
-Вот в том-то и дело.
Пауза от растерянности Фазанова.
-Вот то-то и оно. Дальше носа не видите. А вроде имеете бо-оль-шой опыт лебезить перед властью. Ведь и при коммунистах были в почёте, и при Ельцине. И сейчас не забыты.
Пауза. И мы видим унылое, сразу как бы постаревшее лицо Фазанова.
-Вы представляете, что творилось бы в соцсетях? А в мировых СМИ. Президент России в дурацком колпаке. Это же позор на весь мир.
-Да, теперь понимаю... А чё же никто не предупредил?
- И никогда не предупредят. С теорией Дарвина об естественном отборе знакомы?
-В школе проходили...
- В школе... Скажите ещё, что в вашем цирковом училище.
- Нет, конечно. Там только смешить учили.
-Вот и насмешили. В жизни-то оно ещё хуже. Ваш театрик многие хотели бы заполучить...
-А фамилии знаете?
-Знаю. Но шепну иносказательно, «рекбусно, краксвордно», как сказал бы Аркадий Райкин. Например, фермер. Разводящий хрюшек - свинокур. Или шифровальщик — “шифрinn”.
-Понятно. Все юмористы и евреи.
-Но вас спасло, что гарант любил ваше творчество ещё с Дрезденской резидентуры. Пожалел вас. И потом он считает, что евреи самые умные люди на земле. Если в человеке есть хоть капля еврейской крови, то он выдающийся человек. А многие — гении. Ну не мне вам рассказывать. Сами знаете...
-Ну всё-таки может что-нибудь надо добавить в текст, а то это как-то несерьёзно. Давайте скажем хотя бы, что любит детей...
-Ничего вы, Гена, не поняли.Прекратите демагогию.
Снова пауза.
-Вы этим сразу заставите зрителя задаться вопросом: где дети президента? А дальше вопрос про жену... Вы этого хотите?
-Да нет, конечно. А про жену всё ясно. Они заявили по телевизору, что разводятся. Дело-то житейское, как говорил Малыш из мультика про Карлссона.
-Я вам столько здесь наговорил, а вы ни... шиша не поняли. Вы про Кабаеву слышали?
- Конечно. Известная гимнастка А чё?
- Да ни чё. ПИсаете горячО! Вы зрителей сразу заставите новый вопрос себе задать. Гарант крепкий мужчина, может ещё виагрой не пользуется, а кого же, звиняйте, «трах-тибедох -тах-тах», как говорил Старик Хоттабыч. Если в разводе, а новая жинка не представлена? Когда Людмила супругой числилась, таких вопросов не было, а сейчас вы бы всех возбудили.
-Ну у вас целая теория. Я не знал.
-Вот то-то и оно. И это не у нас. Это в КГБ. Их так учили, что надо все варианты просчитывать. Каждый шаг как операция прикрытия. И всё тайно, секретно...
- Вопросов больше нет. Читаю?
-Валяйте.
-Закадровый голос: поднял Россию с чьих-то колен... Ах, чёрт... ПерезапишИте, вырвалось.
- Ещё раз вырвется, то в Магадане и Норильске срочно требуются главные режиссёры народных театров, - раздался чей-то неизвестный голос.
- Кто это, господин редактор?
-Куратор наш из ФСБ.
-Хорошо что не из ФСО...
-Товарищ Фазанов, - прорезался другой незнакомы голос, - вас курируют ФСБ, ФСО и СБП. Вы под тройным колпаком. Так что будьте бдительны. В СССР у железнодорожных платформ висели плакаты: «Осторожно! Берегитесь поезда!»
- По-онял...
(Продолжение следует)
НЕМОГУМОЛЧАТЬ