После прочтения, забыть.
...Тайное заседание Совета Безопасности происходило ночью.
По Скайпу, Вайберу или Ватсапу.
О нём никто никогда не услышит, но мне повезло...
Случайно прогуливаясь по Красной Площади, я наткнулся на миниатюрную флешку, валявшуюся на брусчастке. Обтерев её от пыли, я не побоялся вставить её в в свой Самсунг и одел наушник.
Сначала зашипело, затем послышались голоса, но изображения не было.
«Наверно повреждена, - подумал я.»
Но в это время раздался такой, до сильной боли, знакомый голос человека, что я сразу понял, что проник в святая святых нашего великого государства.
-Все собрались? - спросил этот голос.
-Так точно, товарищ прези..., - дружно ответили голоса, но были прерваны, вероятно, устрашающим жестом, потому что картинка-то отсутствовала. Поэтому оборванное слово получилось похожим на фривольное - «прЕзик». Так называют в обиходе презерватив, или, что более понятно русскому человеку, - гондон или гандон. Искажённая русским языком фамилия французского доктора Кондома.
-Никаких имён, фамилий и должностей. ПогонЯлы разрешаю.
-Есть! - ответили присутствующие
-Что у вас там, блин, происходит? - свирепел голос. - Блинов с китаёзом поесть не даёте, а ?
Тишина. Все молчали.
Далее пошёл такой отборный мат, что я вынужден «запикивать» отдельные слова.
-Совсем распустились пи-пи ...яди! Сами уже не на что не способны. Я вам, пи-пи...здюкам, пенсионную реформу спас. Так вы теперь на мне так и будете ездить?
Подчинёные молчали.
-Ни пи-пи...уя у вас не выйдет, - продолжал главный, - не на такого, суки рваные, напали.
Я не стал запикивать про рваных собачьих самок. Это разрешено.
- Со Скрипалями разобраться не можете, а? Меня китаёз так с издёвочкой спрашивает, мол не можете решить простой вопрос... Расстреляй, говорит, в прямом эфире на вашей главной футбольной арене «Лужники» пяток твоих раз — пи-пи...бАев, и работа пойдёт.
Воцарилась кромешная тишина. Хотя, конечно, это слово не подходит. Но ведь нет изображения.
- Грустная лошадь, - обратился он к кому-то. - Ты что эту дуру расфуфыренную в короткой юбке в телевизор выпускаешь? Мне китаёз говорит, что она у вас как путана шанхайская одета. А мне ему и ответить нечем.
Опять молчание.
-Да и ты уже, наверно, не конь, - вещает голос, - а мэрин. А у мерина яиц нету. Менять тебя надо, хотя, как известно, коней на переправе не меняют. Смотрел такой фильм - «Коней на переправе не меняют».
-Так точно, - отвечает также знакомый голос, запомнившийся фразой «Дебилы, пи-пи...ядь», обращённый к западным журналистам.
-Вы что Терезе Мэй пасть заткнуть к пи-пи..баной матери не можете?- Начинает напевать: «Тереза, Тереза, два зуба, четыре протеза...». - Затем добавляет: - Была у нас в дрезденской резидентуре такая песенка. Слова переделали... А песня чешская, хорошая, была очень популярна. Приятно молодость вспомнить...
-Да вы сейчас не старый, - начинают восхищаться голоса.
-Так, харЭ, - обрывает главный. - Где эти, как они, - читает по слогам: - Бо-ши-ров и Пет-ров?
-Дык, они, тово, - отвечает один голос, - зачищены...
-Ты о...пи-пи...уел, пчеловод, - переходит на крик старшОй, - Кто приказал?
-Дык, вы и приказали, - как бы извиняется человек с нАзванной кликУхой.
-Я? - изумляется собеседник. - Ну да, забыл. Ну так чо? Что у нас в стране клонов найти нельзя. Вон моих копий сколько собрано и обучено. Замещают меня в опасных местах.
-Будем искать, - отвечает пчеловод, - очень мудрое решение. А что сказать, зачем они в Солсбери поехали?
-Вы чё, совсем оборзели? - ругается старший, - Придумайте что-нибудь. Поехали собор, на...-пи-пи-...уй, смотреть. Ещё чего-нибудь. Туристы, блин. Короче, научите. И к Маргошке на «Параша Тудей», чёрт — РашаТудей... Это мне китаёз сказал, как её правильно называть. Русский хорошо знает. Параша, говорит, больше подходит. А я ему: а у вас «Синь Хуя», и не знают ни пи-пи...уя!
Присутствующие заоплодировали.
-Короче. Всё. На сегодня совещание закрыто. Пойду с рыбаками дальневосточными встречаться. Как они, ничего?
-Не сумлевайтесь, все сотрудники ФСО. И ведь как мы их хорошо гримируем, что даже вам они кажутся каждый раз новыми. А они у нас многостаночники... И рыбаки, и..
-пи-пи-...здюки, - обрывает его начальник. - Всё, конец связи. С китаёзом пойду блины с икрой есть.
Опять раздалось шипение.
«Наверно всё,» - подумал я, и вынул флешку.
Она была такая горячая, что я даже обжёг пальцы. Флешка выпала у меня из рук и упала на мостовую. Опять раздалось шипение, и на моих глазах она сгорела до тла.
-Ни -пи-пи...уя себе! - возмутился я в полный голос, что прохожие обратили на меня внимание.
-Надо у...-пи-пи-...бывать. - решил я. - И это, наверно, мне всё привиделось. Рядом с Кремлём и не такие вещи бывают. Заколдованное место.
Это, как вы поняли, моё оценочное суждение и фантазия. Тем более я не назвал НИ ОДНОЙ фамилии.
НЕМОГУМОЛЧАТЬ